我觉得人成长到一定程度之后，就不能称之为成长了，确切的说，应该是转变，无论是变得成熟，还是变的怎么，都是一种转变，与过去为之不同，当然，大多数人，转变的都很少。
我一直觉得自己从小到大没多大变化，但是一些事情想想，一对比，还是很不同的。小时候，别人家的小孩来家里玩，对方走了，家里东西丢了，我当时是怎么做的呢，直接跑到对方家里翻了出来，然后拿了回来，而如果这样的事发生在初中、高中，很可能我就觉得丢的东西也不值钱，就不会当回事，顶多以后多注意罢了。
而在记忆中的一些人，转变也会是非常大的，应该是高中时期，或是高考之后，路上偶遇小学时的小伙伴，用现在比较流行的话来说：我惊呆了。小时候，对方长的很白，我还给他起了个小白脸的外号，不知道是不是对我给他起的这个外号的报复，如果是，那他是相当的成功。见到他，他的样子，用个形容词的话，那就是黑的跟车轴似的，让人完全不敢相信，真不知道他是怎么弄的。
说起外号，高中时期，熟悉点的人，都叫我阿杜，还有一个外号：仙。忘记了是自己起的，还是别人起的，这个外号，伴随了我很长一段时间。所以那一时期，偶尔我会以小仙自居（只对自己，不对外人）。但是后来……
在qq空间有一篇日志，标注时间是2010年6月20日。
《小仙已死》
小仙是一个从来的都不知道什么是幸福，以后永远也不会有机会知道的小可怜，胆子小到任何一点动静都会被吓的躲起来，被伤害了也只会对着伤口呆呆的看着，然后迷糊的让自己忘记。爱做梦，梦从来都是梦。从没被人哄过，也不知道被人哄着的感觉，无数次伤心难过受不了的时候，就安静的流着泪，至多哭到不敢哭了。生命给予他的是数不尽的失落，讽刺的是他最不想的一类事却是怕别人失望。生活一份希望都不给他，又傻又笨的仰望别人的希望与幸福。柔弱如水的他，永远也学不会笑与坚强。早就应该死掉了，也已经被埋葬了，为什么还要在那个永远没有光明的地方迷茫着呢，那里也不是一个可以真正的安静的可以躲藏的地方，活着也只会更伤心而已，被这个世界抛弃或抛弃这个世界，不要让泪水再流淌了，因为它对于别人来说太廉价了。以后不会再有小仙，不会再有那个自称小仙的男孩，带着那种脆弱，难过的情怀，一起扼杀在心灵的最深处。小仙已死不再有，因为一句话，两句话就简单的遗忘所有，只求几秒的不伤心的感觉太傻，在心情特糟糕的时候，唯一一次求人哄下，都得不到得感觉太悲，轻易因为一句话就觉得一个人好，也轻易因为一句话一个眼神就觉得一个人不好的感觉太累……
高中时期，对我来说，是很特殊的时期，很容易伤感，想哭就能哭（都是自己一个人的时候），我不知道对我都有了哪些影响，但我知道，深深的影响了我。
高中的记忆中，有一个场景，应该是高一时，忘记了犯了什么错误，被罚站了，应该是通宵从网吧回来上课的，所以特别困，在高一的化学课上，我坐在地上睡着了：迷糊中，感觉到化学老师，走到面前，又走了回去，来回走着讲着课，艰难的睁了睁眼睛，偶然发现不知道什么时候，自己的鞋子已经坏掉了，然后又闭上了眼镜。
在高中，有一天感觉过的特别快，不知道是不是历史会考前那几天，总是就是，我感觉：早上来，往桌子上一趴，一抬头，中午放学了，下午，一趴，一抬头，下午放学了。这一天感觉过的好快，不知道是不是，怕过的太快，晚自习，我没去。
高中时期，在网吧通宵，应该不少，但也不是非常非常多，高二时期多一点，高三时，好像就很少了，因为高三时，早上从网吧一出来，就有一种难受想吐的感觉，记忆中，这样之后，就没怎么再通宵，我一不玩什么游戏，二也不是和谁有约，聊天的也没有。大多都是找小说看。
说到聊天，还有个不得不说的故事，我的第一个qq号是别人给的，就是差点和我打起来的瞎说同学，给的时候，还没发生差点打起来那件事。我用那号总加人，也不聊天，一个通宵的晚上，qq在挂着，我想改个密码，但是怎么改都提示原密码错误，我傻傻的认为，号被偷了，密码被改了，趁着现在还在线，我写了一段骂人的话，感觉发给了至少200多人，后来实在懒的复制粘贴了，寻思，谁偷我号，上线骂死他。几天后的一个中午，心血来潮，我用原密码上了一下，竟一下上去了，一大堆消息闪烁，想都不用想，我直接关了qq，再没用那个号。
高中时，逃课不是一个好学生，别的学校我不知道，但是，在我们那所学校，有几个没逃过课的？当然，大多都是晚自习逃课（就是那种从晚上快七点，上到快晚九点的课），记忆中有一个场景：忘了是高几了，一天的晚自习，讲课老师让大家往前坐，然后后面空出来两排多。
其实，高中的完败，是我自己太失败。这段时期，迷茫是旋律，什么也不去想是种基调，沉浸在小说的世界里，忘记一切，傻傻的笑，自己都不知道，全是别人告诉的。
如果用一句话概括我的所作所为，我想我会说：迷糊不知错，错到了最终。
如果用一句话概括我的高中结局，我想我会说：空白不曾悔，愧对父母心
如果要对我的高中时期说一句话，我想我会说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片尘埃！