我花费了很多口舌跟他解释，我说我可能是“成年人”里现存的唯一一个正常人了，当然也不一定是，我告诉他我刚刚看到路过的那个人好像还算相对有点正常的。虽然他是个全黑的人，但我依然苦口婆心地劝诫他，因为我知道黑色是可以褪掉的。无论如何，我还是希望这个世界正常人多一点，因为处在全都是病人的世界里实在是太崩溃了。
他听完了我说的话，但是我知道他并没有听进去，因为他的黑色一点也没有褪掉。他很客气地把我请到一个房间，跟我说以后我就住在这里了，说完就离开了。
这个房间里有一个人——我看到，他并不是全黑的。这当真让我欣喜若狂。后来我发现，这个地方的人好像都还留着点色彩。至此，我无比感谢那个送我来的医生，谢谢他把我送到这个世外桃源。
我就这样在这个地方度过了很多年，我的画布停在剩一个角没有被染黑的阶段，我非常高兴，连带着看那些黑人都觉得顺眼了很多。就是在这个时期，突然来了一个自称是我们的“医生”的黑人，他要求我们每过一段时间就要去跟他“聊聊天”。呵呵，其他人可能不知道，我还能不知道吗？全黑的人说要和你聊天，无非就是想要把你染黑一点。同样的举动还有和你辩论、争吵、探讨，甚至是谩骂。我一直很不屑这种行为，但，由于——我做什么必须经过精神病院的允许，他们要求做的我也必须做，所以我还是不得不参与这种愚蠢的活动。
他在一个据说很温暖的房间里对我进行了惨无人道的折磨。说实话，我已经很久很久没有经历过这种折磨了，自从我进了这个地方以后，就很少有黑人再来试图把我染黑，大家都是在挣扎着想互相褪黑的“友人”。突然间这样让我重拾童年的回忆，对我来说真的是一种太过残忍的折磨。他给我灌输很多很多观念，很多很多我曾经努力去修改的观念。然而，这次我没能逃避，我可悲地看到，我的画布上停滞许久不前的黑色又开始遮掩彩色。我非常抗拒这种折磨，我用钢笔来戳伤自己，试图以此来表达抗议，但是迎接我的只是更猛烈的、更残忍的折磨。
我常常被折磨地发了疯，我十分确信我原本不疯的，我之所以变疯，全都是这些可恶的人不断地折磨我，还冠以美妙的名义。天，邪恶的人用邪恶的观念在讲述他们邪恶的行为，却没有人觉得不对。
我的画布上彩色的地方越来越少、越来越少，而我竟然无能为力。我恨死了我自己。
就在这个时候，我想起了我十岁的时候，让我突然了悟第二规律的那位“同学”。
我对天发誓，我也从来没有这么爱过我的超忆症。
我不断地往上爬，旋转的楼梯好像没有尽头一样。往头顶上看去，到处都是深不可测的黑，压得我喘不过气。我如同一条濒死的鱼，不断地向上挣扎，试图寻找赖以生存的氧气一样，我在黑色的海洋里寻找彩色。但我看不到。哪里也没有。哪里也没有。没有颜色。
我像一条发狂的狗一样奔跑，我累得几乎要缺氧而死，但我没有停，因为我知道，往上跑，我会找到颜色。
……找到了。
我盯着楼底的彩色。它确实是很小的一块，但由于我一直密切关注着周围的色彩，所以很容易就被我找到了。我毫不犹豫地扎了进去，就像一条濒死的鱼渴望呼吸。
我毫不犹豫地扎了进去。