儿媳妇是个典型的女强人，本来就不乐意生孩子，这还是看在那个没出息的丈夫面子上，对方没有啥大志，就想当个奶爸，她还能怎么着？看他那个小可怜样子，生就生呗。
没想到生小孩是这么痛苦的事情，有了老大后，顾夫人就死活不肯再生，逼着丈夫去结扎。
顾老爷子那个气啊，又让那个没出息的儿子跪了一夜的灵堂，顺便带孙子去玩骑大马。
还真别说，虽然这个小孙子瘦弱了点，长相女气了点，但特别好带，懂事又乖巧，睁着一双湿漉漉的大眼睛看着你时，再大的重话也说不出来。
老爷子到最后越来越上心，顶着儿媳妇杀人的目光，将小孙子堂而皇之带在身边溜达，时不时就给老友们炫耀一下。在一众三天两头上房揭瓦的小皮猴里，他的小乖孙简直就是一股清流，老爷爷倍儿有面子。
小孙子还没取名，但有个众所周知的小名字，叫秀秀。
这名儿是怎么来的呢？
这小娃娃一出生就特别得很，他不喝母奶，一旦儿媳要喂他，就死活不肯挣扎起来，顾家人没办法了，只能冲了奶粉代替。更令老爷子头疼的是，这小子还该死的挑食，有一点荤腥的饭菜都不沾。
不吃肉肉小孩子家家的怎么能长得高高的呢？
顾家上上下下老老少少愁白了好几根头发，还是顾爸出了个馊主意，把肉剁碎了混在蔬菜里，或者祛除肉味，充当面粉一类的食物。
结果无一例外，都被那小子给识破了。
那只粉粉嫩嫩的小鼻子只要闻上一闻，就能知道你那里面是鸡肉鸭肉鹅肉牛肉羊肉火鸡肉老腊肉。
然后这个小疙瘩的“嗅嗅”之名不胫而走。
儿媳妇是个一闲下来就文艺泛滥的女青年，哪能接受这种小名字，硬生生把“嗅嗅”掰成了“秀秀”。
众人一瞧，那穿着红色针织衫跟漆黑小裤的宝贝儿坐在沙发里，两只小短腿规规矩矩搭在边沿上，琉璃般的瞳仁折射出清透的水光，还真是眉清目秀，玉雪可爱，如果忽略那小老头似的严肃表情。
顾老爷子大手一挥，成了，就叫秀秀吧。
顾家的小宝贝儿长到了三岁，还没有开口说过一句话，这成了顾家人的心病，整天逗着他说话。
顾老爷子心疼坏了，病急乱投医，硬是觉得乖孙是被不干不净的东西缠上了，花费重金请了大师来家里做法。
那三岁的小奶娃瞅了瞅那仙风道骨的老道士，头一句就是——
“阿弥陀佛，善哉善哉。”
阿弥陀佛是什么鬼？
善哉善哉又是什么鬼？
顾家人真的要哭出来了。
这跟设想中的第一声“爷爷”、“妈妈”、“爸爸”不一样啊？
顾老爷子的心脏已经锻炼出来了，见此淡定地说，“秀秀，叫爷爷。爷爷带你去看阿弥陀佛。”
儿媳嘲笑他，“爸，秀秀他才三岁，能听懂你的意思？”
结果下一刻她的儿子啪啪打脸，“爷爷。”
要多乖巧有多乖巧。
做老母的表示很心痛。
怎么能这样拆台呢？说好的母子连心呢？
顾老爷子得意将孙子抱到肩膀，哼着小曲儿去了当地有名的白马寺。大雄宝殿上供奉着三世佛，两面嵌着造型奇特的罗汉，在袅袅升起的檀香中演绎众仙百相。
老爷子是道上混的，对菩萨一类的东西还是怵得很，在佛寺里待着很不踏实。难得孙子喊他一声爷爷，硬着头皮就来了。
本打算看几眼就走，结果孙子莫名其妙被寺内的老方丈看上了，一个劲儿说这小子骨骼惊奇，佛缘深厚，最适合当出家人了。
啊呸呸呸出家人你个大头鬼啦！
他老顾家出了一个不中用的情痴儿子，好不容易他熬到头发白了，等到了下一代，怎么说也得把秀秀培养成一个左青龙右白虎的优秀少主他老人家才能含笑九泉呀！
顾老爷子黑着脸就离开白马寺，一路碎碎念，“秀秀爷爷告诉你啊，那些秃驴就是看你年纪小，比较好骗，想诳你去庙里干苦活，你可千万不要上当啊！爸爸妈妈还在家里等着你回去吃饭饭呢。”
“爷爷，我想出家。”
石破天惊的一句话，把老爷子稳如泰山静如狗的身躯震了震。
完了，那秃驴洗脑成功了。
老爷子哆哆嗦嗦将小孙子带回家，连夜召开了紧急的家族会议，讨论的结果是拉响红色警报——有生之年，绝对不能让秀秀第二次踏入佛寺，尤其是那个见鬼的白马寺！还有就是，杜绝秀秀跟秃驴、牛鼻子、尼姑等黑名单人士的接触！
经历鸡飞狗跳的出家之事，顾老爷子赶紧请了一个算命的，最好给孙子起个沾染人间烟火气息的大名，怎么说也得把人拴在顾家。
然后秀秀有了新名字。
顾西楼。
雁字回时月满西楼的顾西楼。
小奶娃半晌没吭声。
顾老爷子看他那雪白小脸上蹙起的弯弯细眉，老爷爷的慈爱泛滥，温声细语地说，“秀秀怎么啦？不喜欢这个名字么？”
小奶娃很诚实点了点头。
老爷子乐了，“那秀秀想要啥名字呀？”
“镜澄。”小奶娃睁着一双雾蒙蒙的大眼睛，“明镜的镜，澄澈的澄。”
老爷子还没说话，他老爸就嘀咕了一句，“咋这么像和尚的名儿呢？”