之前jane给我的印象，就是有些平庸的外表下掩藏着一颗不甘寂寞，或者叫分分钟都想引起别人重视的心。
她就真的没有什么酒店白领的风范。反而是像很多街上的本地少妇那样，黑黝黝的皮肤，和显得比较丰满壮实的身躯。
连相貌都是差不多的风格。就是一眼就可以看出来是本地女子而不会归类到别国的那种普通。
每次见到她总感觉是在吃着什么样的零食，或者喝什么饮料。就是那种嘴里的蠕动不会停歇下来，老是有所事事。
她是极其爱听油管上的英文歌曲。
所以有她在前台当值的时间，各种节奏的歌声就在大堂里飘得老远。我是不用在自己的电脑上开什么音乐的。
很久以后我都还可以想起她跟着哼唱《girlonfire》的有趣情形。
印象最深刻的是，thisgirlisonfire，她咬字特别地重。似乎她这一生所有的不甘心都要在其间找一个出口。
那就不禁让我会想到，她心里面也是有那燃烧着的激情。虽然生活如此平庸，亦是不会甘心情愿地就此草草了。
其实她的很多行动都已经成功地吸引了很多人的注意力，往往都有着一鸣惊人的感觉。
比如，她苦心孤诣地撮合欧美老先生和chin或者是kindayi的举措。
对此我是谈不上有什么特别的观感。只会觉得她有些异乎寻常的热心罢了。
对于她这些举动背后的动机，我也没有什么看法。更不会认为她是在哗众取宠或者拉拢人心。
想想这前台加上vivian这个supervisor才总共不到十个女孩子，也不见得会有其他地方的拉帮结派和勾心斗角吧。
说实话，这里的人都是比较直截了当地处理人际关系。
喜欢就是喜欢，愿意就是愿意。可是没有什么隐忍和玩玩阴谋诡计的耐心和智慧。
同样的，不喜欢或者不愿意也绝对不会委屈自己，藏着掖着那样委曲求全一番。就是直接会说出来，甚至用行动来表示。
这其实也是一个很有趣的现象，显现出她们更多的是没有耐性，而不是表面上的缺乏大度宽容。
而且从现实的角度看，有那闲工夫搞互相敌视和内斗。还不如多打一份工，多挣些钱。
如果和谁闹翻了，要么就是隔一阵子大家就忘了，还是各自该干嘛干嘛。
一段时间还是耿耿于怀而不能恢复同事关系，就有一方很潇洒地改换门庭，投其他地方的工作去了。
现实的利益才是大家所在乎而需要花心思去维护的。
总之她们是不会把自己的宝贵时间浪费在人际关系的纠纷之中的。
而且干活也还算是认真，迟到早退都是少见。
只是不能说是兢兢业业，更不可能带着满腔激情。
就是简单做完自己职责范围内的事，拿钱走人而已。
她们的善良，更多的是不愿和别人起争端而耽误自己挣钱的时间。很多时候多管闲事和陷入麻烦都是金钱和时间的双重损失。
但凡这里心智成熟和机能健全的人，再怎么神经大条，也不会要执意地与这些重要因素过不去的。
所以我心想jane习惯性的热心于牵线搭桥，这急于出头和争做月下老人的嗜好，说不定只是这里的风俗习惯吧？
于是我就假定这个中缘由只是因为她们总有着成人之美的善良习俗，而且当事双方都可以从中收获情感的满足。
我曾经见过她的老公一次。也是有些满身横肉和低矮感觉，差不多一样地散发出强烈的正方体的立体感。
眼见他走过来，你会油然而生一种沉重的压抑感。
就是一座海拔不高却粗壮厚实的小山丘向你移动过来，几乎是迎面就要撞飞人。
看他这副令人生畏的尊容，如此强大逼人的气场，也就没有什么心思去交流一番。就是远远地点点头，敬而远之就好了。
终于有一天她忍耐不住了，悄悄地告诉我要准备撮合我和chin。
我惊讶到下巴都差点再也合不上了。
这是开什么玩笑呢？
确认她不是在说笑以后，我就忍不住地翻了一个大大的白眼。
这位小姐姐你也真是够闲了吧？没事好好的乱点什么鸳鸯谱啊。
我倒不是嫌弃chin，也不是计较她曾经还和ken老先生眉来眼去过。
也还姑且不谈论她过去的复杂经历，首先她现在的神神秘秘就让我心里打鼓不已。
最简单地说，她的性格，太过强势又控制欲望极强。就已经让我无法应付得过来。
内心深处，我很不喜欢她说话时候咄咄逼人的语气和神态。随随便便什么都是不容别人置疑。
我始终是喜欢温柔似水的女子，她们深谙以柔克刚之道。
而再有些娇羞就最好不过了。羞意难当的时候，脸泛红晕，就要低低垂下头来。那不可名状的妩媚，是可以立即让我如痴如醉的。
柔弱而惹人怜爱才是轻而易举就可以打败和收服男人的王道，而她们暗地里把这奉为圭臬也不是没有可能。
并且我还想到一个重要条件。就是此前chin扬言要ken先给她钱的事。
我现在会想，即使我是ken，又为什么要给一百万菲元呢？
连vivian如此温婉的女子，对我又那样情深义重，我尚且不能停下来接受。
但不管对vivian还是chin，我都不是出于自高自大而有不屑和鄙视。
我只是在躲避着她们身上和身后那些我不喜爱的东西。比如子女和家庭，比如性格和生活习惯。
而vivian所有着的，绝大部分都是我所喜爱和迷恋不已的。
因此对她我才会那么挣扎和痛苦。
也好的是，这样彷徨不已的新的痛苦，居然可以神奇地遮掩了joy给我的伤痛。
至少是偶尔才会想起joy和她给我的冲击了，尽管一旦发作还是有回响比较严重。
而且这也还会产生新的困扰，比如我会开始忧心自己的命运。
难道我在这众人的眼里，就是只能拥有单身母亲的命格吗？
这么三番五次，好像冥冥之中那股力量不达目的誓不罢休。不由得我不会心苦不已。
为什么那么多人都要这么认真地反复认定，单色母亲就是我的归宿，或者叫天生的良配呢？
因为我在他们眼中的优哉游哉不事劳作，整天还码字音乐电影文学玩的不亦乐乎？
我深深地担忧，她们一定是都把我当成纯粹的浪荡子了。