这样告诉joy以后，她也很感谢我的支持和宽容。
甚至觉得这是完全照顾她的心意。
“frank，为什么要这样的信任我？感觉你总是事事都要这样的为我考虑。”她笑逐颜开地这样说到。
“而且，我想到什么，都会感觉到你在之前就有所准备了。”
她会来摸我的额头，表示赞许和佩服。
这时我就会捏捏她的鼻子，说着甜言蜜语，
“小傻瓜，不对你好我还能对谁好呢。何况，你这也是为了我们在操劳奔波呢。”
看吧，我其实真的是一点没有自私自利之心。
所有的出发点都是为了共同美好的生活。
但抛开这些柔情的瞬间，我真的就是一万个不明所以，百思不得其解。
就是后话先说在前面，就是为什么这单纯的租房子，会成为joy离开的导火索。
至少表面上就是这样的相互关联。
以至于那么悲惨地成为我和她最后一起曾经共同努力的事件，也是我永远都不能为她再完成的悬案。
或者有可能就是那发生时间上的先后次序，注定了它有着逃不脱的嫌疑。
也许她本来已经积累了很多的不满足，在一直以来共同的生活中。
只是恰巧在这个时点爆发，尽管以前她并没有和我交流过一星半点儿。
不幸的是把安居乐业做了宣泄的出口啊，在这个分外薄弱的环节。
怎么都想不通为什么她那么不管不顾，这安居本应该是幸福生活的第一要务啊。
并且想了一千遍一万遍，还是不懂为什么这些太过突然的变故，竟然会发生在我身上。
本来已经觉得自己走出了以前的坏运气和阴暗失意，现在的新生，样样都是顺心如意的惬意不已。
然而她只消轻轻这样的转身离开，就把所有的这些美好感受全部消融化解。
世界还是那样的残酷冷漠，没有一丝一毫的软化。
温情脉脉的面纱早已荡然无存，我连再怎么少的幻想都不能留存半点，遑论要躲回去从前的壳。
因为变化突如其来，没有任何心理准备，第一反应就是当它是在做梦而已。
但真真切切的疼楚会一再出现，不停地唤醒所有试图躲藏的企图。
要从医学的角度讲，joy刻意要给我这样快速的伤害，会大幅提高我的心理应激激素水平。从而极大地增加履患冠心病等心脏系统疾病，以及神经系统发生变故的风险。
还不要谈到因此而导致的心理失衡，有那极有可能发生的酒精滥用。
关键之处在于，这身心方面都发生的巨大伤害，本来是不需要有的。
它像是一把巨大的双刃剑，对我们双方都是后果如此的严重。
至少我是要单方面地需要很长时间才可以恢复过来。
之后很长一段时间里，眼前的世界不再那么明亮。
触目所及所有的女孩子不再可爱和善良，我怕她们都是和joy一样的绝情寡义，心肠又冷又硬。
所有的唏嘘不已，就汇集到了一处，成为主体部分情丝万缕的一个引子。直接导向了joy平日里最爱的那一句口头禅了。
她常常不分场合地挂在嘴边，配上各种不同的表情神态。那些神情都没有一样不是我钟爱的娇憨。
“ouch，你弄痛我了。”
这是浓情蜜意时分，我忍不住拍打她的身体时，她通常会说的。
“ouch，ohno。”
这是看电视出现了笑点，或是引人入胜的情节。
“ouch，comeon，，please。”
这是她盼望我答应什么，或是邀请我一同去做什么。
“ouch，seriously？”
这是她扬起好看的脸蛋，要确证某件事情了。又或者是唯美地表示出她的不相信，是在质疑了。
ouch这一简简单单的单词，常常就是在她的嘴里演绎出来千变万化的心意曲折。
以后的若干年里，我可以记不起她的其他话语。
但这ouch就是唯一不能忘记的线索，像是刀凿斧刻一般的存在脑海里。
透过唏嘘感叹的迷雾，这刻骨铭心的线索会带领我寻回那堆积成山，汇流成海的深情厚意。
细想起来，除了生日和平日里对她的照顾，我真的就没有对她家庭付出什么。
这是否有些自私了。
但是我怕那是一个巨大的泥沼，又不会心甘情愿去做些什么。
而且我总对那些未知的境况怀有深深的恐惧。
如果非要用道德的标准来衡量自己，与其说是一种失德，还毋宁说是一种逃避。
家庭这这里是一个庞大的概念，我只是看到那漫长而沉重的责任一面，就已经是心里打鼓不已了。
她口里说是不在乎，更没有提过家里的具体情况。骨子里的要强，我也早已是领教过。
但除了听之任之的溺爱，我也没有什么好办法了。
因为一旦要深入的讨论什么话题，比如这家庭，未来的生活。
即便已经难得地做了长时间的铺垫，她却经常性的三缄其口。
要么就是闪烁其词，或者转移话题，还夹带着些许的不耐烦。
表面上我们是事实上的情侣，彼此之间毫无保留。
然而我就常常无力地感到，还是没有真正的走进她的内心世界啊。
就是那种无须说出来也可以明白到她真实的想法，一种靠静默的眼神和表情也可以顺利实现的交流，无声无息就达到了思想和行动的高度契合。
joy还常常感到幸福的是，这共同生活一直就是我一个人承担所有的费用。
就像远在租房子这事萌芽阶段之前，她刚刚搬过来的时候。我甚至有请求过她不再上班，就在家里陪着我，想就那样的照顾她。
但是她不愿意，很快我也觉得不是很妥当。
因为我没有自信地担心，那样子她会很快厌烦我。或者我会厌烦她而做出后悔终生的事件。