果然是人生的要义在于折腾啊。
不过还好的是，终究是转出来了。
虽然整个事情和眼前这个女子毫无关联。
但她却是这豁然开朗的出现的诱因之一。
简直是幸运星一样的存在。
即便不是她来按下的按钮，也得算是她触发了最后一道机关。
至少还是见证了这历史性的一幕吧。
心里虽然很有些感激她的出现，对我青睐有加，主动找我聊天。
这些种种暖心的行为举止。
但对她本人，在这个问题上却是很分明的不会感激她本人什么的。
我也很奇怪自己在这个时候，居然还是如此的斤斤计较。
把自己的敏感天性，以及对细节的区分和把握能力，发挥得淋漓尽致。
在说过了那么机锋一样的一句以后，一时有些茫然。
于是我就选择对她这个问题避而不答。只是保持缄默。
她再要追问，就干脆轻轻背诵着最近才看到的诗句。
“insidemyselfisanopenwindow，whereicupmychinandlongforyou
whileican，whileicanstillremember.”
。。。。
“itreasureyou，thisopenwindow，yourabsenceandmyawarenessofthisabsence.”
那是她们本土作家的elizavictoria的诗《maps》。
我也觉得比较美妙。
实际上是多看几眼就要唤起心里的忧伤哀痛。
以前研究为什么别人写的东西会打动自己时，是认为有着相似的经历和感受。
所以才会轻而易举地产生共鸣。
现在就根本觉得那些语句都是我心头徘徊良久的结。
任何时候回头看下去，都是彼此纠缠着的一个个，一串串长在那心窝里。
想要的时候，随手就是可以毫不费力地摘几个下来。
那是我唯一的存蓄了吧？
如果真可以把美丽的句子看成是财富宝藏之类的话。
“天啊，你居然知道她，还可以背诵出她的诗。”
“她是我的最爱。你是怎么知道的呢？”
这样说真是抬举我了好不好？
完全就是歪打正着。无心插柳柳成荫。
但我真是纯粹的只觉得那诗句有些味道啊，那里想到还有撩妹的神奇功效。
还那么凑巧地撩到了她的兴奋点呢。
不然别人怎么会发明什么机缘巧合之类的感叹词呢。
“看来你真是一个作家了。也还是真的谦虚。不是故意做作的那种。”
“这么多年了，我居然听到eliza的诗，在这小酒吧里面。”
“请一定说你是为了接近我才这样做的好不好。因为我的虚荣心真的很需要那样一个安慰。”
她声音本来就有些沙哑。
此刻仿佛是刚刚吞咽下去什么，居然说的有些艰难。
而最后发出的声音就很干渴和焦灼。
像是一声声叹息很快被硬生生地吞下以后，来不及消失的尾音彼此相连，和她原有的音色混合而成的串烧版本。
然后就很意外的伸出手来抚摸我的脸庞。
这段时间我怕是瘦了一些。
自己都常常觉得脸部的肌肉有些紧绷感。
不过也好。
那样只会重新把我还算俊秀的脸部轮廓暴露无遗的。
没有想过随便背那么一两句诗就为自己的性感加分了。
这算是什么意外之喜吗？
只是我一直都没有用诗来撩妹子的恶习。
我是说动不动就要文绉绉地表上几句，或者脑袋里要时时冒出来那样的句子。
对于不喜欢文学的人来说，那样说话很不客气。
就是那样比较可笑而怪异。
但对我来说就像是每天都要喝水那样的自然和再正常不过了。
我需要那样的东西。
它们既是我的食物之一，又还可以来润滑全身的五脏六腑。
帮助消化每天的日常生活给我的那所有给养。
而真要拿出来显摆和勾搭妹子，我会重新不知所措的。
很多时候也不知道那样会是亵渎了诗还是干扰了那种感觉。
哪怕是自己写的一些豆腐块句子。
对于她主动的亲密，我更多的还是摸不着头脑。也还不好意思坦然受之。
因为好像我从头至尾对她都没有什么想要的啊？
而且从来我都对自己的魅力不自信。性感对我来说就是天方夜谭。
所以我才会在人多的地方也要保持沉默。
那不是深沉。只是为了掩饰自己在女孩子们面前的自卑。
在我心里面，她们都是需要敬而远之的很精明的生物，远远胜过猫那一类的存在。
哪怕我一开口，她们就会发现我给不了她想要的东西。
“不是为了接近你，只是为了进入你的身心。”
她不知道在咕哝什么咒语一样的东西。
也许是在为自己接下来的疯狂行为作出的牵强注解。
但我就根本没有心思去理解。
听起来就有些毛骨悚然的黑巫术效果了。
剩下的事情，也不知道是真实发生的还是自己的幻想了。
因为我已经进入了有些癫狂迷醉的状态。
或者我就是在梦里四处游走。在她的带领下，去一个个神奇的地方探险。
虽然我还滴酒未沾。天也没有黑下来。种种场景都不符合什么突如其来的激情。
但再没有什么多余的话，她几乎就是拖着我径直去了酒吧背后的后台区域。
从来没有去过那里面。
没有想到居然还是有些神奇的空间。走进去简直就有一种柳暗花明的感觉。
锁上小小的员工专用更衣室，她就疯狂的亲吻起我来。
这越发的不可思议了。
我简直是大脑一片空白。
所谓的桃花运就是这样子的情况吗？
也不知道这从天而降的亲密是好是坏。
但我一定是中了邪，完全没有反抗之力，甚至一点点逃离的心思。
要不这统统都是我的臆想，而且是病的不轻那种？
我可是从来没有和第一次交谈甚欢的女孩子就要激情的习惯啊。
都没有半点的心理准备好不好？
再多想那么一点点，我就越发有些痛恨自己。
怎么就不会及时叫停呢？