相反地，从那里散发出的光明，让我看得见自己内心的深处。
也还看得见她所有的特质。
那些关于她的一切，点点滴滴。
就没有任何一样，是我不喜欢或者不爱慕的。
甚至也不能让那喜欢和爱慕之情减少一分一毫。
当然也有可能只是我的臆想。那样才能把话都说得这样绝对而毫无犹疑。
但无论如何都不可否认的是，有生以来自己还是头一次可以这么强烈而真实地感觉到冥冥之中那股无形的联系。
就是我和她，素昧平生的两颗心。就是通过这样奇特的方式连接起来的。
真希望这样的联系不是自己的幻想之一。尽管它可以离奇地从幻想中生出来。
而且最好可以一直存续下去。
我想那样的话，可能是要比现实中手牵着手的感觉还会更加美妙吧。
不过既然在现今这幻想里头，那些一览无余满满的都是自己想要的元素。
那么至少也还可以说明，眼下除了她以外自己心里头已经确实是没有别的什么念想了。
这都也算是由于爱慕引发的正常感受，应该是没有什么离奇之处。
但与此同时，真正会让自己觉得奇怪的是，和她在一起的每个瞬间，绝对不会有什么一无所获的失落。
相反地，总会接二连三地有些所得。不停地堆集和丰富了自己的心灵世界。
这倒像是通过窥视别人的内在世界，最后反而却发现回来了自己内心深处的隐秘空间。
其中最让我对此深有感触的一个意外收获就是，起初对她的那些凝望，与其说是沟通彼此内心的桥梁和通路，毋宁说更是一种天赐的良机。
那些机会的出现，应该是为着便于不断检视自我和自省，还有因此逐渐开始反观内视自己的精神世界。
所以凝视她越久，才会越是那么容易地陷于失魂落魄之中吧。
而且偏偏又还胡思乱想个不停。
好像是她天生就有着让人魂魄都要四分五裂的魔力。
这是一种非常奇妙的感觉。
也都像是我与生俱来就注定了要面对，却也宿命一样无法逾越的魔障。
看着她稍微久一点就要威力呈现出来。
怎么说呢，好像那一刻你神游天外。
紧接着，下一个瞬间你失去了自我。
迷迷糊糊却也是异常的灵敏之中，你开始以一个陌生人的眼光来看回你自己。
所以你又感觉眼前的那个自己真的好陌生。而且非常怪异。
以至于最初你是反感和讨厌得牙痒痒。
如果平日里你就是爱冲动和习惯于先用力量来解决问题的类型。这个时候你会恨不得立即跳起来，把面前这个猥琐男暴揍一顿才可以稍稍解恨。
但接下来就会产生熟悉的感觉。
渐渐地越来越多。
这不都废话吗？你对自己还能不熟悉吗？
就是你非得要装作完全不熟悉，帮手很快就自动的来到。
一片一片地，一段一段地，想象力会帮助你完成这个过程。
最后你会找回或者拼凑出来完整的自己。
而那个时候就是你魂魄归位，重新回到自己身体的时刻。
像是刚刚从走神的状态里恢复过来。
不经意的失神，却又是么猛然间的警醒。
整个过程不过只是眨眼之间，非常短暂的一刹那。
但那却无可否认地是一场神奇而完整的瞬间。
搞得像是一次严肃认真的觉悟。
虽然说要从别人的眼里，或者甚至是他们的世界里去重新找回自己，是一件极具风险和痛苦因素的事件。
但真要是那么做了，你也还会发现一条全新的路径。
就是如何以新的角度还有成分，来重新构建一个不同于之前想象中的那样的自我。
那样也不啻于一次新生。
不要问我这样有什么意义。
我也不知道，也都没有问什么。
而且我也不是主动要通过这样的方式，来玩上面这样一个找回自我的游戏。
我其实是害怕一切风险的好吗？
也还非常不愿意，要无缘无故近似于心血来潮地重新审视自己什么。
我的惯性，或者叫惰性，其实乃是放任自流。
对于自我，凡是我还能够清醒地自我意识到它的存在的所有时候。我都是一再放纵的。
说难听一点，我也只会那么做。
因为我想那样的放纵积累到了一定阶段以后，自然而然自己就会有了一定的深度吧？
如果那些沉淀就是和我想象中一样的，全天然地沿着既定的轨道，持续深入地发酵的话。
而且也没有什么意料之外的坏细菌来掺和。
何况我也喜欢那样在不经意之间就导向了的最后的结局。
以一种平静和漫不经心的方式。
整个过程也还类似于没有任何需要我费心之处的自生自灭。
所以我是一直都沉迷于这种自我的粗糙至极的放养形式。
而从来就没有来得及发展出什么实时的监测和检验机制。
但是我就惊讶地发现。眼前的calo，她就天生的具有这样让我陷入迷失之后又艰难地寻回自己的力量。
只是那力量很可能连她自己都不知道。
她的每次和我相关的触碰，对我来说都是接近启动或者关机那样生死攸关程度的操作。
也就像是一次次按键重启的不断循环。
却没有什么明确的意义。也有可能就是我一直从中无法领悟到什么深层次的含义。
所以那样就不是什么试探，而更像是一种折磨了吧？
如果要从恶意的角度去想，难道她就是我的天敌吗？
没有女孩子是这样一见面就让我如此的又爱又怕，加上难舍难离。
但我又不能说她没有留给我任何解读的线索。
相反地，她的很多话里都隐藏着故事的线头。
如果我要认真地抽丝剥茧，一定是可以理出相当多的头绪。