而且自己现在心里还是一团乱麻。
只是有些感慨。
看吧，有时候哪里用得着故作神秘。
往往你无暇顾及这个世界而对它有些不屑一顾的时候，它反而开始关注你了。
想来想去都觉得头疼不已，又觉得他有些聒噪。
还是先回去那酒吧坐坐吧。也算是整理一下思绪了。
说是不要想她，但还是会想的。
不想一下，又怎么会想得通呢？
不过想还是不想，在乎还是毫不计较，这真是一个问题。
我不知道那种越是计较越是容易想不通的猥琐念头从何而来。但它注定就是要在我所有绝望与幸运交织的岁月里，颤颤巍巍地在爱恨之间不停摇摆。
就要来一杯咖啡先振奋一下。
偶尔我会觉得咖啡要比红茶更为刺激，单纯的只是口感的因素。
就是这苦苦的黑咖啡，不加糖和什么咖啡伴侣之类。一口下去就是透彻心扉的清苦，远比红茶来得滋味厚重。
这个时候也没有什么顾客，连喜欢流连于此的歪果仁都少见。
倒是很符合眼下的心境。
看看着熟悉的四周，居然是有种像是被它看透了一样的错觉。
不过真那样也是坦然而没有羞愧。
哪怕这次是真的害怕自己以后再也找不到爱和感动。
那种可以为心爱的人和事物放弃一切付出一切，只为她的开心而快乐，其实是一种无私。
明明我已经掌握了这样的技能，但还是没有找到同样可以心甘情愿接受这一切的对象。
这段时间，尽管寸步不移地留在calo身边，我们一起经历了种种。但那还只是比普通的感情多了一点点的理解和默契。
我是为她放弃了很多，几乎就是改变了自己。应该说是心情更加坚韧，承受能力也好得多。
以为这样就是比第一次会好得多。结果也还是有些怅然若失。
也许新增加的一点点收获就是这样的感受吧，就是爱情始终都是取决于两个人的事情。
双方都要有同样的心思，才到得了那理想的地步。
但那些尖峰时刻又是不能复制，也都别想一再出现。
所以才有那么多的得而复失。
我学会的就是要自私。或者说要加倍重视自己心灵的呼声。
既然所有爱情都是两个人的事，不是一个巴掌就能拍得响的。
以前我总是太无私，几乎就是从来不会考虑自己的感受，自己的心声。
就是只想到对方的感受，尽力去满足她。
然而那样也不好。
很多时候其实是没有找到对方的真实需求。
而对方也是对此不好认真地表达出来自己的想法。
就是出于怜悯和同情，有时候则是出于感恩。单纯地把爱我作为对我付出的回报。
这些都是把关系中的真实情况掩盖了。
我想那样的话爱应该就是只存在于最初的感受。或者索性就是若即若离时隐时现的那种有距离的微妙感觉。
而长期的关系，连带着稳定的婚姻还有同居关系都很容易成为爱情的坟墓。
如果那爱情的光环太过眩晕耀眼，而且我们一定要追求那如钻石一般璀璨夺目的效果的话。
因为庸俗和平淡的生活，从来就是伟大隽永的爱情的天敌。
这是我们注定飞不过的沧海。
所以也许她说得对。
爱情不过是我们生活的附丽，而不是什么必需品。
它应该天生就是平淡无味的，披上再怎么华丽的袍子也是矫饰不了。
而真正深刻和震撼人心的爱情就是奢侈品了。
所以呢，我需要学着看淡它。也不要汲汲以求。
就活在自己还有她想要的故事里面吧。做到那来去自如停留无动于衷就好了。
更何况对于男人来说，爱情和欲望都不是索取。本质上就是都是付出和奉献。
爱绝不是愉悦自己，而是为了忍耐对方。
这样的以寻求而开始，给予而结束。
这应该是我这一段感情经历的主要收获了。
现在我自觉更像是个学者，在认真地研究爱情。
尽管现实中老是磕磕碰碰不尽人意。但那些得失早已经不再可以牵绊和束缚得了我。
总的来说还是觉得自己收获良多，主要是从精神觉悟这个层面。
而且更为重要的感悟是，这爱情之路不是之前想象的那样子可以一条道走到黑。
也不可以闭上眼睛，只顾埋头拉车。
而是要不断发现环境和对方的改变，自身的变化，从而做出相应的调适。
有时候还需要停顿下来思考一下。
这条路没有终点，也是自己不断成长的历程。
不过至少现在我不会再因为大声叫出这路的名字而会有什么不好意思了，哪怕自己还没有领略到其间足够的美好。
现在我已经懂了，美好的事物总是需出相应的代价。
我只想付出必须的代价，如实换取自己可以承担的，也是足够可以愉悦一生那不多不少的幸福。
多了会浪费，少了还是不满足。
前提是把幸福和欲望区分开来。
而对于欲望的话，还要再清理一次，确认它是否被限制在够用的范围以内。
只是真要这样跟从自己的内心，我想离那世俗意义的成功更是希望渺茫了吧？
因为如此一来，会不会因为失去了真诚就再没有了任何真情实感，从而违背了我们的本性呢？
那样的话就得从怀疑人生出发，去推翻所有尘世对幸福的成见。
我甚至就觉得，从现在起通向人生终点的不是岁月的脚步，而是一长串互相影响和交织的选择，以及行动和后果，此起彼伏又新旧交替而已。
只是想要尽可能完美无缺地作出选择，真的太难。因为仅仅只是选择的过程，就是耗费心力。
人生哪里会有归宿，只是不可避免的有一个最终的终点。不管是想要不想要，能要还是不能要。