生病入院(1 / 2)
一早醒来,不见子瑜,寻遍屋内,仍无半点身影,不知他何时溜走了。也不打紧,反正星期一回校就能见到他,只是这种不辞而别的方式叫我有点不快,也罢,他还是小孩子,没有责任心也是正常,长大了就好,但我又能有幸看到他长大吗?
想到他还有数月就要毕业,另展良图,真叫我神伤。大都好物不坚牢,彩云易散琉璃脆,世界上好像没有恆久不变的东西,尤其是美丽的事物。红顏会老花会谢,岁月催人,看似悲婉,但细想一下,执着又有何用?反正人生到最后甚么也留不住。小时候以为不渝的初恋,爱个要生要死,今天我岂不是仍活得好好?人生就是要学会接受,学会接受不喜欢的事,接受失去,接受悲伤,接受命运,学会了接受二字,世间上就再没有伤痛。
子瑜要离去既是事实,我又何必伤痛,对,但世间上任何事都是知易行难,说来尽易,做呢?却可难了,想着终有一天要与子瑜分开,我还是禁不住掉下两行眼泪来,一大早醒来就想起诸般煞风景的伤心事,都怪子瑜……都怪子瑜……
今朝一早,妈妈已备好早点,待在客厅中,等我享用。但想起昨天自己的胡闹,不知妈妈心里怎么想,万一她心里不喜欢,觉得我是个不叁不四的女人,败坏道德的教师,务必会教训我一顿,我还是先避她一避,待事情丢淡了再说也不迟。当下我不敢正视妈妈,瞬即回房中拿过钥匙就离到外吃早饭。才刚打开门闸,即听妈妈把我叫住。我凝住身子,不敢出门,也不敢回头与她对望。
「坐下来吃早饭吧。」她说。
「不……不用了……」我勉力一笑。
「阿妈叫你也不听?」她仍是用一把没有语调的声音道。
我无奈地只好就范,把门关上,乖乖坐到餐桌上受审。我想我大概明白子瑜为甚么一早就要溜之大吉,该死的,怎不把我也叫醒一起逃走,待见到他定要好好骂他一顿。
我坐下后不敢妄动,只战战兢兢吃着,生怕妈妈随时开口讥讽。那知她始终不发一言,只是自顾自的吃着,吃罢了,说了一句:「我吃完了,你慢慢吧。」就又回房中去了。如此实在大出我所料,又是惊,又是喜。虽道不知妈妈心里想甚么,但没有开口责难,想必也不当一回事,真是世上只有妈妈好,我的妈妈被别人的好。
平安渡过了一个早上,我突然想起子瑜,拨了一通电话给他,等了良久也始终没人接听,于是我就放弃了。他即使避难也总不用连我的来电也不听吧?星期日不用工作,反而有点不习惯,想午睡一觉好的,但辗转数巡,终是不眠,又拎起电话,百无聊赖的上着网,心里念的始终是子瑜,不知今天他过得怎的呢?
想着想着,又想起他与MissChu的争执,昨天我也忘了问他到底发生甚么事。心里很想快点到明天与子瑜一见,又怕明天回校即收到通知子瑜被学校开除,如此矛盾的想着,时间过得特别快,天色渐沉,我知道我又耗费了一个週末,望着暮色,很想叫时间停下,别过得那么快,想想又苦无门路,不知怎样上天才会听到自己的诉求,还是一个个无聊的念头徘徊,或许週末都是这样的。
吃晚饭时,妈妈叩一叩门,也不叫唤,待我打开了门,她已坐在餐桌上了。与朝早一般,她仍是一言不发,没有喜色,也没怒色,只是自顾自的吃着,她如此不动声色,我不似今早般庆幸,反而有点暗暗心惊,但又不敢声张,反正来日方长,待明天再与妈妈好好谈谈吧。
妈妈还是比我早吃完,嘭的一声又关上房门睡觉去,有时我会想,发明「门」这东西到底是好是坏,好的不用说,没有一扇门我也不敢与子瑜在教员室里快活,可坏的也真坏,就是把人与人之间都隔绝起来,没有一扇门的话,或许我和妈妈的关係说不定可以更好。其实妈妈也很爱说笑,很努力融入我的世界,但不只屋里,我的心里也筑起了一道门,甚么也收起来,总是不对她说,往常即使见她古灵精怪,嘻皮笑脸,看似快活,但不知怎的,直觉告诉我她心里是寂寞得很,我好几次想问她,但始终都是没有勇气。
很奇怪是吧,我有与子瑜翻云覆雨的勇气,但对着妈妈说一句话却也不敢,我想,大概你我都是这样的。吃过饭,到厨房去洗碗碟,一边洗着,一边期望子瑜会突然打开门,鬼灵精的掀起我的裙子。啊,我又想起他了,今天都是这样,不断的想起他。回到房中,看着窗外夜色,脑内又不听话,我跟自己说不要再去想,即提起电话想要拨一通电话给林Sir,但又想到他昨日不知到那里快活,心里又立时止住,把电话放下。
好不容易终于睡过去,第二朝醒来,知道又是一个工作天。这天心里都是忐忑难安,很怕会收到通知子瑜被学校开除的消息,幸好没有,点名纸上子瑜的名字还是好好的端在上面。心里这才稍安,却又迎来另一个失望。回到课室,不见子瑜的踪影,想来昨天已见他不到,已有二十多小时不相见,害得我都无心上课。虽知他总是迟到早退,但也不多缺课,真不知他到底何事。
如此一连过了数天,每天早晚与妈妈还是不言语,后来我受不来,只好晚饭都跟林Sir外出吃过就算,心知不是长久之计,却心存侥倖,能避多久就多久好了。而回到学校,每天迎来都是高兴又失望。高兴子瑜始终没有被学校开除,失望始终不见子瑜回校上课。我拨过电话给他,却终是没人接听,子瑜啊,你到底哪去了?我们的时间都是偷来的,怎么你甘心不回来与我多见一面啊?
伤心的日子过得特别慢,但晃眼间又已是一个多月。还有一个月不够就是StudyLeave,子瑜还是寻不着。没有了子瑜我整个人似是失了魂的,每天想着想着,想着他的样子,想着他的笑,想着他的声音,至于那回事?可想不起多少。我想我真的爱上了子瑜,可他又偏偏消失了。
日復一日,时间无意义的流走,每到一个地方我都会想起与子瑜发生的一点一滴,升降机,教员室,洗手间,厨房,浴室,睡床,我生活离不开的,都有他的踪影,但他却真的只留下影子,人已不知走到何处去了。留下了我一人,留下了思念,子瑜,你可真自私啊,回来我定要好好教训你才是,不过子瑜啊,你还是快回来吧,快回到我身边来着。
光阴仍旧每天虚度,直到一日,我接到一通来电。电话里迎来一把陌生的声音:「喂?麻烦张小姐?」
「是,我是。」
「这里是医院打过来,你妈妈出了点事…..」
「发……发生甚么事……?」我惊问。
「这…..或者你先来医院吧。」问过医院地址,我急忙把电话掛上,收拾一些随身物品,便要向学校请假。林Sir见我突然发慌,心里好奇,问道:「Carman,你没事吧?」
「没甚么……」
「你脸色不太好……」
「我赶时间,你替我跟学校说吧。」说罢我即往门外走去。
「怎么了?」林Sir追至门外。
「阿妈……阿妈她出事了……」
「伯母?她怎么了?」
「我也不知道。」
「我陪你去吧!」
「不用,」我说,「我自己可以的了,你还要上课。」
「课甚么时候都可以上,伯母的事比较重要,你先走吧,我打点一下再跟学校请假就过来。」
「也快放学了,你待放学再来吧,我先走了。」
林Sir无奈答应,我即赶紧到医院去。沿途时间过得很慢,脑内念着都是母亲的病况。其实早在星期日妈妈的身体已有异象,此后我与妈妈每天相对无言,她不提起,我也就没有问。我这阵子脑内想的全是子瑜,竟忘了自己最亲的人,若不是我任性,带子瑜回家乱搞一通,脑内又单是痴痴的想着他,就不会让妈妈恶疾延医,她本就一向多病,这下不知有没有性命之忧。若然可以换回母亲的健康啊,我寧可拿与子瑜的感情当作交换,只要妈妈平安无事,我愿意从此不再苦恋子瑜,不违伦常,安份守己,眼下这些都是报应,报在我身上不就好了吗?祸不及家人,如果苍天有眼,老天爷啊,就求你发发慈悲,放妈妈一条活路,那怕只是一年,活多一年也就是一年啊。
想来想去,这一切也是罪孽,若然子瑜从来没有在我生命中出现,一切都会不同,我跟林Sir会好好的相爱,母亲不会病危,为了爱情这东西,牺牲的好像太多了。现下子瑜失去踪影,不知去向,岂不是正好吗?郎意难坚,他既对我无情,一走了之,我又何必苦恋错爱。
大梦一场,子瑜消失也一个月多,想必也不会再见,过去的嘛,就由他过去,亡羊补牢也未为晚,且今恨错尚能返,就不要再泥足深陷,早早抽身算罢。想着想着,心里已决意放下子瑜,以后好好当一个称职的女友,孝顺的女儿。
不消多久,已抵医院。到了,心情却又是矛盾,一边很想快快赶到妈妈身旁瞧瞧她怎样,另一边又怕见到时已天人相隔,就此别过。就在医院冷酷的白光灯下,当真一步一惊心,快步也好,慢步也好,要面对的,终是要面对,问过妈妈病床的位置后,走着走着便到了。到病房后见妈妈无恙,大喜过望,即直奔过去,却被护士拦住,说道:「小姐,不好意思啊,现在不是探病时间。」
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