我们回到摩托车那,这个时间点车位已经被停满,大家都去逛夜市了。他骑上车带着我往我家方向走,我正想提醒他,只见他绿灯起步后左转往隧道方向。
「你以为我要带你回家?」
我点点头。
「放心吧,还没。」
过隧道后,他在代转区等绿灯。绿灯一亮,他就转进了一条路,这条直直延伸,尽头是一个很大的拱门,他带我来到d大学。
我们顺着其他学生把车停在地下室,脱下安全帽时我问这样会不会被发现。
「又不是要上课,他们不会发现的。」
「为什么带我来d大?」
「等一下就知道。」
我们走出地下室,这个时间来往的学生很少,不过操场上还是很热闹,排球场、篮球场更是如此。
他领着我走向校园,操场对面是一座很大的阶梯,我们爬到很后面坐了下来。
「我有亲戚读这里,有机会他总会带我来这里走走晃晃。」
「家人希望你读d大吗?」
「你知道d大是普通大学吧?」我点头。
「他们并没有反对或特别要求,只希望我能照着自己想念的去念。d大的中文系还不错,我满有兴趣的。」
「我以为你会选择科技大学,我看过你毕业展的作品,拿下三年级西画类第一名很不简单。」
「其实也还好...这样说可能有点臭屁。」他笑笑「画画对我来说有点像背公式、一种走进厨房那样简单的事。但我对文学、创作却有不一样的感受,一种很直接、很曖昧的fu。哈哈,糟糕,连我自己在说什么都不知道了,哈哈。」
「不会,我懂。语文伦次也是我经常在做的事。」
我们看着一台校车驶近、倒车、然后停了一会,把排队的学生带离开校园。当车离开,又还我们一片乾净、昏黄的操场时,愚人节突然转头看我。
「喂,杏仁。」
「怎样?」
......我怎么好像又看见他眼里出现了某种闪光......真是不详的预感,该不会又要找我去跑步了吧?还是怎样,跑大阶梯吗?
「你从没问我,我的理想型,不好奇吗?」他倾身向前。
「如果你想说你就会说,我干嘛问。」
「杏仁你怎么一点情趣都没有阿......不好奇吗?」我又是笑而不答。
我们发着呆,我想净空脑袋,但好困难。我知道事情总有一天会落幕或是习惯,但是短暂的时间内我不能接受。总有一天我会习惯成为“独生女”、习惯自己没有哥哥。被亲生哥哥背叛的感觉尽在不言中,短时间内,我只想什么都不管、专注眼前就好,哪怕只能活在当下。
「愚人节你会觉得......我是个软弱的人吗?」
「认识前或认识后?」
「说说看。」
「外表来看不会,你是个漂亮但是很有主见的女生。」
「光是外表就能看的出来?」
「gay有细腻的心思嘛!」
「那......认识后呢?」我疑惑。
「认识后,你还是个坚强有主见的女孩。不会软弱,哪里软弱?」
我屈膝、紧紧抱着自己。
「我很软弱我知道。
「我一直在假装,其实,说穿了自己不过是个抗压性低又爱哭的小女孩。没资格当什么男人。」我把头埋进膝盖。
「你知道,你以为男生都很坚强?我们也是有泪腺、会有情绪、会因为小事而滴泪的。或许拿我来做例子不能说服你,但不要把男生当做好像没有感知神地位的人。
「而且......眼泪有一天不会再为了谁掉下来。知道为什么吗?因为你终于知道那人不值得你哭。」
「其实,我哭不是因为懦弱或害怕。我哭是因为我当下的自尊毫无价值。一种羞辱,对自己。」
「人的无能为力。」他安抚我,手轻轻的、非常轻的抚着我的背,不知道为什么,这个举动才更让人想哭。这个举动蕴含了对方对自己的关心和温柔,这份温柔我却无力偿还。
心跳,此时却隐隐在跳动。这就是心跳的声音,规律的只有自己听的见。