这个梦大概是周一做的？后面还有很多情节，比如发现我两个舍友睡在一张床上，还有一只大猫和一只巴掌大的小狗，然后我另一个舍友哭着说被性骚扰了，我们一起去理论的路上有一只虫子在阻拦我们，最后是又一个舍友说淘宝68r可以买个过滤水的容器（梦里的逻辑是虫子会导致水不干净）。
整个梦一如既往的荒诞。
我真的很少做有逻辑的梦，至少我能记起来的梦基本都漏洞百出。
不知道为什么，我把这个梦所有细节都记得很清楚（明明之前我一直以为梦会从内部开始坍塌，人醒来之后记忆就像退潮一样，几息的功夫就把梦忘得干干净净）。（突然想起来之前上一门关于宇宙的选修课时候，老师说collapse可以译为坍塌，细讲的话就是从内部塌陷；与之对应的从外部的是哪个词我忘了，大概是因为我当时在摸鱼看《叁体》？23333）
这算是今年最有趣的梦之一了吧。
（补充：今天也做了一个很奇怪的梦，梦见我被奇异生物附身，意识即将被吞噬殆尽；然后我扯开皮肤发现只有COP叁种元素，而且不是组成分子，是像原子一样特别规整地排列；之后家人针对我身体里缺少的元素展开一系列补救措施，可惜没看到结果的时候我就醒啦。梦里我觉得可有逻辑了，醒来之后忘掉超级多的细节，就寻思很诡异。）
说到梦就想到我的黄文启蒙作者e（不知道大家有没有看过她的文呢？还有银桃花大大，她们陪伴我度过了好久啊，感觉两位大大应该是好多人的启蒙老师吧嘿嘿），我还记得在《牲》那本里，作者最后写了一个梦，刚找了找，原文是这样：
“这是个梦，出国前在家里做的梦之一，说的是她爱上他，他是一国之君她是保镖？反正是以死护他的人。不知怎的，他们一行人出了国境，被追杀，她为了保护他，连命都不要了。可后来因为某件事，他盛怒之下策封她为公主，嫁到离国家最远的地方去。她悲痛欲绝，不得不从。他懊恼，可君无戏言。
高潮是她披上嫁衣，步出宫门。长长的廊道，艳的阳，芬芳的百花。她路过一座宫殿，殿以竹帘掩日照，她心一动，回首，泪流不止。
帘后是他在看她，同样心痛难耐。”
这一度成为我小时候最好哭的一幕。
还有她写的《结婚狂想曲》，里面皇帝和飞凰母亲之间的爱也让人好难过啊（没错我超级喜欢BE，以后有机会一定要开一本寂寞的BE）。
大大的作品里，虽然我人生最初看的小黄文是她的芍药玫瑰和小鸟（那时候大概还是十几年前了～我年龄还不算大，智能机还不流行，我偷偷用电脑看的，看肉看得面红耳赤，想跳过还忍不住偷偷看两眼，主要关注剧情。那时候我还是个坚定的1v1爱好者，发现朗和别人分享芍药的时候难过了好久TT，现在想想好遥远啊～真是怀念……），按理说，我对那几本会有滤镜，但我最喜欢的却是过了几年才看的《结婚狂想曲》和《牲》，而彼时我已经不再那么懵懂了哈哈。噢对了，《逍遥》也超棒，前面悲伤，后面甜甜的，虽然我一直不太吃父女，但是那本真的很喜欢啊。
真的好喜欢过去呀。
——长大真的会让人失去很多理所当然，比如体检单上的全部“正常”，比如熬夜甚至通宵后的不受影响。
又想起来我大二那年玩闪耀暖暖和姐妹一起做亲密任务的时候，我军训，九点多才能看手机；姐妹是社畜，十点多就熬不动，我们就卡这个时间，我在回宿舍的黝黑小路上、她迷瞪着眼忍着困意，我们一起做任务，连续一个月每天都紧张得像打仗。海城九月的夜晚还不凉爽，粗糙肥大的军训裤在疾走时会有种粘腻剌擦的不适感；校门外有卖烤冷面等各种小吃的商贩，热闹的氛围会从拐到教学楼路段时开始升腾。那是一段我现在回想起来都会感到很寂寞又很快乐的时光。
现在我也有点儿到了“熬不动”的年纪了，这周晚睡了两天，通宵了一天，头疼得要死。
有时候我真的会思考活着的意义是什么，又总觉得这种消极是阶段性的，再坚持坚持就好。
高中班主任一句话让我始终记忆犹新：“一切顺境，皆由劳动创造；一切逆境，皆由劳动摆脱。”——听起来很像毒鸡汤，可我现在仍奉为圭臬，只是很多时候总有些过犹不及……
再者，如果眼前没有什么事情让我真正焦虑的话，我其实还蛮享受深夜的emo——感觉很静，感觉是自己的时光。
就比如前段时间又重温了一遍《我还没摁住她》，在被窝哭成傻逼。（最近这位作者卡V了，如果有厌恶或者喜欢这位作者的人不要在乎我，我不对其做任何消极或者积极的评价，只是相当喜欢她的那本小说而已。）
可是生活还是要继续的，没办法给人留下太多太多时间哭。唉：（
说到鸡汤，我有一个印象特别深刻的：还是刚刚那位高中老师，给我们放过一个宣传片《星空日记》。那时候我不上网，不知道这个片负面评价（例如：假）很多，恰逢当时成绩不太理想，看完之后我直接遵循年幼内心的想法哭得稀里哗啦。现在再看，就已经没有当初的激情热血，甚至还会觉得自己以前有点儿单纯有点儿傻——现在的我总是逃避着一切能激励自己的事物，然后我就真的好像被世界抛弃，浑浑噩噩。
还有另一个鸡汤。给大家推荐B站的一位up：LUCA计划，讲过炭疽、鼠疫、朊毒体等，很有意思。我这种不学生物的外行人看着还挺乐呵的。她最新一期视频讲述身体的免疫系统与鼠疫杆菌的搏斗过程，最后竟然与以往都不同地加了鸡汤；可我倒是没什么感动了……
说实话，感觉自己越来越冷漠了，不知道是不是冲浪太多了？以前网络没那么发达的时候，我倒是没这么麻木的。还是我单纯年龄大了？包括我也不想结婚，对各种幼崽也仅仅停留在“可远观”“可云养”的状态中。
前几天聚餐的时候发现我身边有位关系还算密切的人快四十了还是“恋爱脑”，我当时可无语了。因为我以前也当过几年的恋爱脑——总觉得为爱情奉献的自己很伟大！由于这一层原因在，清醒过来的我对这种想法深恶痛绝。上次和朋友讨论过这个事情，一个朋友觉得我当时太傻逼了，就是一直没好意思说；另一位朋友则认为，这是一段相当美好的经历（毕竟我没损失财产之类的，还拥有了一段美好的回忆——即使现在看来有一些憨，当时可是很幸福的啊）。
然后我就在想：到底是自己的幸福更重要，还是世俗的眼光更重要呢？我曾暗戳戳对那么多新闻里的、身边的“恋爱脑”恨其不争，是不是因为我只看到他们回报率极低的付出，而没有看到他们的快乐呢。
即使这份快乐是毒药。
网络放大了很多，让我学会了很多，也让我失去很多。以前没有智能机只能看各种只印夸赞的书籍时，我没有那么暴躁、割裂；但我那时也确实没什么进步意识，没什么批判思维，总认为存在即合理，总认为头顶的圆就是整片天，也很难接触到不同的声音……（不过虽然现在网络发达了，信息茧房仍然存在就是了）
深夜了话有点多，也没什么逻辑。如果有小伙伴看到这里了，感谢你愿意听我没营养的唠叨啊。