我为她办好了一切去美国的事宜，却收到了母亲抑郁复发的消息。她同我说易清在外面又有了别的女人，她再也不想活下去。
多年以前我不是很明白她，一个人真的可以为了另外一个人寻死觅活的吗？后来等自己经历了人生中最难言的那九年之后，我才发现，是可以的。
抑郁症……
这究竟是怎样的一种病？他看似不痛不痒，就可以轻易地折磨一个人的精神，别人都在求生，而抑郁症患者却不顾一切的求死。我明白她的生活，就只剩下我了，所以我选择，先陪她半年。
治愈抑郁症，需要两个条件。绝对安静和绝对舒适。讲白了，就是要换一个环境。我几乎没有思考，就选择了美国。因为当时的我天真以为，我的呆头鹅迟早都会和我生活在那里。
我人生中最多的愚蠢跟天真，大概都给了呆头鹅了吧。奶奶也放下了西江的一切，一心跟着我们去了美国，帮助母亲治病。我怎么能够想到？折磨现代人至死的精神疾病，有一天也会发生在她的身上。可等我知道这一切的时候，我的呆头鹅，已经去了遥远的俄罗斯。
一个是生我养我最爱我的母亲，一个是我只愿与她共度余生的我最爱的人。我想的很简单，我只陪母亲半年，余生都交给她。
可老天爷似乎和我开了很大的玩笑。就是因为这个选择，整整九年，我失去了全部的快乐。
我一样可以照常生活，一样可以像原来一样，每天在琴房不眠不休的练琴，可我……再也无法快乐。
我宁愿从来没有遇见过他。
她在《西江日夜》里，说的这句话，何尝不是我的想法？如果不是当年的那一场比赛，我又怎么会沦落成爱情的奴隶。
柳璐莎和金伦，在一起之后，她说的那句话，我永远都没法忘记：“上天给了你常人没有的天赋，必定会收回你一些东西。”
我听完这句话后，在心里默默问上天。我宁愿不要这一身天赋呢？可不可以把我的呆头鹅还给我？
出国后的第三年，过年回国，听都杜岩老师跟我说了，她那些年是怎么过的，心里的滋味……
无法言说。
然后鬼使神差的买了去俄罗斯的机票，去看了她所生活的圣彼得堡。
如果她当年乖乖的，直接答应我，和我一起去美国，如果我当年不赌气，和她联系了之后，再陪母亲一起，又如果，我狠心把母亲丢在美国，回国去找我的呆头鹅……
那么……
一切是不是都会是另外一个结果？
明明似乎和我俩开了很大的玩笑，经历了这九年，我才知道，原来人在命运面前，渺小的可怜。我们谁都没办法，摆脱命运的捉弄。
我也明白，命运并非无情，给了我们很多次选择的机会，可我们都像说好似的。终究还是选择了错误的答案……
陪母亲的那段日子，心如刀绞。我心疼她，半夜哭着醒来，紧紧的抱着我，说着他对易清的情长。我心疼她，明明可以快活一世，却偏偏中了爱情的毒，深陷不能醒。
因为丈夫的背叛，她只得把所有希望都放在了我身上，她没有人生的奔头，就潜移默化的把我当成了人生的全部。
那段时间，她说的最多的一句话就是：“萧筠，我只有你了。”
我能理解她，我也心疼她。可这样的压力让我喘不过气来，我没有办法联系外界，因为她没有安全感，她害怕我像她的丈夫一样，一眨眼就不见……
我只能不断的妥协，再妥协。
因为她是我的母亲。
就这样……我错失了与呆头鹅联系的最佳时机，哪怕我心中焦急的快喘不过气，我也只能眼睁睁地看着时间流逝，无法做任何举措。
那一刻，我明白了，自己引以为傲的聪明，有多么可笑？我连我自己最爱的人都联系不了……
奶奶知我心中所想，看着只有干着急，她不断尝试与母亲亲近交流，可母亲并不愿意与她亲近，原因只是因为，奶奶是易清的母亲。
母亲的情况已经很严重了，她每天拉着窗帘，躲在房间里，连光都不愿意看。
她看向我的时候，眼神非常深邃的，像看另外一个人。我明白，我虽同母亲十分相像，但言谈举止却承自另外一个人。
她虽口口声声说恨着那个人，却无时无刻不在想那个人。在我的呆头鹅出现之前，我最珍惜的人，就是怀中抱着的母亲，如今她这般痛苦，我无法弃她而去。
事情的转机是在三月之后，我尝试着在她出门晒太阳，那天下午和煦的阳光，还突然出现的易清，让她的情绪，骤然急剧波动。
她不断往我怀里躲，哭着喊着让他走开……
我从未见过那样的易清。
他狠狠地推开我，紧紧的把母亲抱进怀里。
母亲终于有了情绪，激动着，哭喊着，大叫着……
那一刻，我明白。她真正的救赎，来了。
易清几乎寸步不离的陪着她，不管她愿不愿意。
她只是一味的，往我怀中躲。
可易清哪里同意？
我和他素来无言，平时他也是个话少之人……
但他却突然来了耐性，每天不厌其烦的和她解释：“事情不是你想的那样，那个女同学只是我带的研究生。我跟她只是一起做学术研究，我的学生已经结婚了……”
他像疯了似的解释在他身边的每一位女性。
像是怕母亲不信，他像做学术一样，把他周遭的女性的照片和与他的关系，还有人物关系，做成了一幅图解。只要母亲愿意听他说话，他就不停的解释……
以前我一直以为，易清是不爱她的，直到那时我才明白……
易清很爱她，爱惨了她。
易清的方法太过强硬，我不得不在身边陪着她。一个精神患者，和另一个害怕失去爱人的，濒临精神崩溃的飞精神患者，两个人呆在一起……