火烧火燎的感觉在各处都开始发作。
根本不需要再装什么，直接就懒洋洋地给她看自己的口干舌燥得了。
“应该是好多了，只是太渴。”
“然后肺里还有鼻孔里面像是着了火似的。”
“不过放心吧，再等一会儿就完全没事了。”
这句话就说得有些含混不清。
既像是在说，等一阵自己的身体就完全恢复了。
也还像是在说，那时候之前那帮子人就不可能还会妨害我们的了。
但是这样虚弱久了，可能就还有一个副作用，就是她会觉得我是过于弱势。
像这样子经不起什么折腾，就会很轻而易举地成为同伴的包袱。
如果还有什么后续的计划，也可能是不会再考虑我的。
现在想到这些，就有些懊悔了。
之前没想到伪装也是一把双刃剑来的。
不过她还是有些善良的于心不忍，
“那这样吧，我来骑车。我们先把车骑回酒吧。”
“然后我们再稍稍喝点什么。”
“嗯，应该那边还没有打烊的。”
“我们还赶得及的。”
我其实对那家酒吧还远远没有熟悉到几点打烊的程度。
说实话，我可是从来都没有流连到像今天这么晚。
然后就看见她开始准备，要我们马上离开这里。
她就是这样子的随心所欲，想到什么就马上去做。
像是一分一秒都不愿意耽误和浪费。
也许她并没有意识到自己有这么快进。或许不过就是习惯性的生活方式而已。
我觉得这还是一种年轻人共同的特征。
尤其是在这里。
她们就是凭着一股激情在生活呢。
就是如果兴致来了，就会什么都不管什么都不顾地先投身其中。
而稍微有些觉得扫兴，就会立马退场和走人。
这和我的传统还有习惯可是相差太悬殊了。
也使得她们和其他年龄阶段的人泾渭分明。
在我看来，任何事情只要是开了头，不管怎么样，我都会把它坚持到底。
可能是舍不得之前已经投入进去的那么多的精力和物力吧？
但在她们看来，既然是心情都已经改变了，那么当时出发的时候和现在还要不要继续，这二者的意义也都是发生了巨大的偏移。
这样的话，如果真正不感兴趣了就不用再要求自己坚持什么了。
而就算是做到了有始有终。如果没有了什么意义，那样坚持下来也不过就是在无所谓的连续付出。
也就只能算是一种无味的习惯而已。
因为那时人们已经不知道这坚持的终点在哪里，背后的价值又是什么。
她们这种想法听起来也还有点道理，而且一时半会也想不到什么好的理论来驳斥一番。
所以我对她们的这种观点和态度，也还是有些半信半疑。
算得上是耳濡目染久了以后，也逐渐开始接受了吧？
当然也可能就只是简单的受创后遗症。
使得我连最起码的判断能力都下降了。以至于是到底什么是真正对自己好和有利都分辨不清了。
就说眼下她这提议吧。
如果要说到休息和解渴，其实依我看还不如再去jolibee喝白水来得彻底和有效。
至于自行车嘛，那里应该也是可以免费停泊的。
连人家的小轿车，摩托车都是可以停。
而且还有忠心耿耿的保安大叔二十四小时不停地巡逻值守。
那样还有什么不放心的呢？
但转念一想，她太善变了。如果到时又还是坚持立即就要归还自行车怎么办？
不可能那样子兴师动众地先去jolibee打个尖，修整一阵以后再绕回去还车吧？
感觉太折腾和费事了。
不过再想想就会哑然失笑了。
哎，这才多大点事啊？
她要坚持先还车就还呗。
而且就是去了酒吧，也应该是喝的到白水的。
我想喝白水，因为白水才会真正解渴嘛。
就是真没有白水，也还有乌梅汁一样的汽水，可乐，冰红茶诸多选择呢。
那样子还会有什么困扰呢？
这样的念头不是在给自己找台阶，或者找理由。
而是自己真正领会到了些新的东西。
算是关于怎么样巧妙地避免引起各种不愉快的体悟。
都算是偶有所得，从这类征途漫漫的努力过程中时时涌现出来的点滴。
当然也和以前至今的不断累积密不可分的。
总而言之，我现在最新的心得体会就是，和女孩子在一起一定不要起争执。
如果是细枝末节的小事情，也特别是那些细微的小事情。
就千千万万不要去较真。
她说什么就是什么了。
然后满怀感激和温情地笑着点头就很好。
否则既是要浪费自己的宝贵时间，又还会给对方留下小气和斤斤计较的坏印象。
那样的牺牲就是太没有意义了。
不要说什么都换不来，反而会是惹来不少的厌恶。
我又何苦而为之呢？
而且听起来这就是她对下一步的安排了。
除了跟从，我也没有什么别的可以做。
只是我怎么都觉得很有些不满足。
哪怕还处于眼下这样筋疲力尽的身体状况。
但是身体上的疲倦，稍事休息和能量补充，就会很快得到恢复。
真正让我一直念念不忘的是，如果这一晚就这样毫无建树地和她分开了，以后恐怕是再也没有机会见面了。
虽然是留下了各种联系方式。
可那些都没有什么意义。
不过就是把两人之间的感觉冲的越来越淡的隔靴搔痒罢了。
之后那些这样那样的号码账户，再看到不过就是个凭根。
证明自己还能想得到那个人而已。
所以在我看来，唯一有效的联系方式就是天天见面，甚至黏在一起。
那样才会开花结果。
而我所想的就是要和她有好的结局。
而且我怕她很快就改变心意。
她就像是vivian所说的，joy那样的太年轻的女孩子。
这年轻也不见得就尽然是好事。
有时候反而是一种障碍。
如同joy对我所做的那样。
而且最残忍的是，她们不会明明白白地告诉我这个中原因。
只是最终选择静静地一走了之。
非要等我自己受尽折磨以后，才能摸索着体悟到个中真昧。
虽然我现在已经懂得了这个事实，和这其实是没有什么道理的道理。
但还是不想再有类似的经历了。
那样的事情，一生里面经历那么一次就足够了。
因为以后的日子里，那些记忆会一再出现的。
根本不用担心什么忘记不忘记的问题。
但以前我却是害怕忘记。
所以还是会一再地去回顾。疯狂地加深着那些伤痕。